Friday, December 23, 2011

LELAKI IDAMAN

Gaya banget gw ngomongin lelaki idaman, kayak ada pria yg mau sm gw aja. Hahaha
Sekali-sekali lah ngomongin hal yang kalem *,* dudududu. Sudah ! Kembali ke thesis statement gw.
Hmm, darimane dulu yee =,=a

Gw memutuskan untuk bercita-cita memiliki pria idaman karena gw pernah ketemu seorang cowok yang selangka oran utan Sumatera ! Eeaaa *,,*
Nah, gw pertama kali liat beliau pas lagi konser di kampus. Udah lama, setahun lebih, waktu gw masih polos-polosnya jadi mahasiswi yg laper lelaki. Abang ini adalah seorang pembetot keyboard band jazz kenamaan di kampus gw. Jadi nggak heran kalo dia udah mengalirkan nada-nada cinta dihatiku. #aaahhh opo to jane !
Ngeliat abang ini emang nggak cakep, kurus nggak six pack, tinggi pula, kulitnya sawo-sawo kelamaan disimpen gitu lah. Nah, bulan lalu gw ketemu beliau di festival jazz kampus. Dia jadi pesertanya dan kebetulan gw ngeMC disana. Lagi mandang-mandang keelokan paras gw di kaca bedak #hoeeeek!!!!, tiba-tiba beliau berdiri di samping gw dan berkata,

"Kamu MC festival ya?" senyum sambil ngajak salaman.
"......................."

"Iya (Muka nggak sengaja garang)." 

Seumur-umur gw belom pernah diajakin salaman sama cowok lewat cara yg beginian. Gw bahagia ! Jangan pikir gw bahagia karena gw naksir sm senyuman abang yg setinggi tiang sutet ini ya, tapi gw bahagia karena berarti muka gw kagak seburuk yg gw kira ! Masih ada cowok yg mau salaman sama gw. Asek asek ^^9
#ceburin gw ke kawah merapi

Pas gw liat dia maen keyboard, rontok pembuluh darah gw ! terus gw pungutin terus gw pasang lagi. Yaaa Tuhan, indahnya makhlukmu itu… Bener dah, abang itu nggak cakep. Nggak keren juga, tapi auranya nonjok banget. Nih hati gw memar-memar gara-gara dia. #syalalalalalalalala

Jadi pengen punya pacar yg expert di satu bidang deh. Kalo emang bisanya maen musik, ya maennya bener-bener serius. Nggak cuma sekedar ngeband yg melodinya kemana, temponya ke barat, rhythm nya malah jalan-jalan ke warung.

Kalo dia berbakat gambar, ya minimal bisa gambar jari tangan manusia dengan bagus. Sumpah gw nggak bisa. Niat ingsun mau gambar jari tangan manusia, jadinya malah kaya ketela kena hama yg baru dicabut dari tanah. Itu SUSAH BANGET ! Jadi kalo dia bisa gambar jari tangan manusia, berarti dia memang handal ! RRRRRR :-9

Kalo dia berkecimpung di dunia teknologi, ya minimal dia bisa memprogram hatiku *,*a. Apalagi sih ><”  Nggak lah, minimal dia bisa apply ilmu dia. Jangan cuma mentok jadi teori yang ngotor-ngotorin pikirannya. Nggak ngerti cara benerin printer Epson gw yg hobi ngadat. Tolong jangan yg seperti itu T,T

Nah ini, kalo dia bakatnya masak, ya minimal dia harus bisa bikin gw jatuh lemas tak berdaya karena ke-mahadahsyat-an nasi goreng telor buatan dia.

Cuma pengen punya pasangan yg bener-bener expert di satu bidang. Kalo expert di banyak bidang, itu juga bagus, tapi kasian anak gw entar. Pasti dia bakal menurun bakat ayahnya, terus dia jadi banyak fans. Gw nggak bisa liat anak gw kaya gitu. Gw nggak tega . Pasti dia susah banget mau nolak yang mana.

Yah, tapi apapun dan siapapun pasangan gw ntar, Tuhan yg atur dah. Cuma cita-cita aja. Sama kaya anak TK kalo ditanyain cita-cita. Setinggi langit, tapi kenyataannya nanti cuma nyampe genteng rumah doang.

Kalo ditanya gw pengen nggak punya pacar si abang itu? Yaaaa, gimana ya. Masa rejeki ditolak. Samber ! Gilas ! Hahaha
Cuma kagum aja sih sama abang itu,
  1. Jago keyboard
  2. Aktif pelayanan di gereja
  3. Nggak cakep, tapi auranya bisa bikin merinding semalem-maleman.
  4. Nggak suka pake celana pensil, tapi waktu pake kemeja, celana kain sama sepatu pantopel tuh gw sampe nggak kuat ngeliatnya, pengen ngesot terus narik-narik celana dia. Terus dia jatuh cinta sama gw gara-gara nggak tega liat dengkul gw lecet *,*d
  5. Keliatannya dewasa, soalnya anak sulung. (gw tau dari FB dia. Hahahasek ^^9
Kalo nggak dapet dia, ya minimal pasangan gw besok berambut cepak, bercelana kain, berkemeja rapi, bersepatu pantopel, dan pake minyak wangi. Asal bukan sales panci anti lengket aja sih. Darius Sinathrya ato Rio Dewanto aja cukup kok. #dosa loe vi, mengingkari posting loe yg sebelumnya !



Berbahagialah mbak yang akan memiliki abang yg mampu menghadirkan gelora dihati itu. Gw jamin hidupnya bakal bahagia. Soalnya gw tadi pagi mimpi kalo abang itu status FBnya in relationship sama mbak-mbak yg cukup berlebihan namanya. Semoga bukan mbak-mbak yg seperti itulah jodoh si abang ini nanti. Gw nggak bakal rela. Soalnya baru di mimpi aja, waktu gw bangun tidur, gw langsung gundah resah gelisah.

Nah kalo beneran, gw gmn?
Yaaa, menggalau lagi sama komputer gw yg lebih mirip kaleng kerupuk dan speedy paket 145rb gw.

Monday, December 19, 2011

Semua baik, namun ada yang jauh lebih baik.

Gw pernah ngeliat sepasang kasih. Ceweknya, behh ! Cakep, bahenol, ngalahin Aura Kasih. Nah, buru gw nengok ke orang disebelah dia nih (gw khawatir kalo itu beneran cowoknya), gw nelen ludah gw smp urat leher gw kaku sesaat. Bukan maksud ngejek sih, tapi “butut” amat cowoknya. Gw lari-larian keujanan, mereka lenggang kangkung pake roda empat. Gw langsung sok bijak bikin beberapa kesimpulan :
  1. Cowoknya tajir. Ceweknya matre.
  2. Cowoknya pake dukun pelet. Ceweknya kurang sembahyang, jadi peletnya mempan.
  3. Mereka memang saling mencintai satu sama lain tidak peduli fisik pasangannya. (soalnya gw nggak memastikan itu cewek beneran sempurna apa kagak. Bisa aja dia kalo lagi ngakak keluar apinya =,=”)

Cisss ! Lagak gw ngomongin pasangan, kaya gw punya yg bener aja (baca, nggak punya). Tapi gw ngomong begini atas dasar pengamatan dan pengalaman pribadi. Sekarang coba kalian cermati baik-baik contoh dibawah ini :

Ada cowok cakep banget. Kebetulan dia cakepnya kaya Kim Bum. Kebetulan dia juga eksekutif muda kaya raya. Kebetulan dia punya saham dimana-dimana. Kebetulan perusahaannya ada 5. Kebetulan mobilnya sepuluh. Kebetulan juga dia MAHO. Ladies, masih mau kalian? Kalo ada yang jawab mau, gw pikir elo yg perlu dibawa ke psikiater deh. Jiwa loe sakit T,T

Kadang kita ngeliat orang cuma dari penampilan luarnya aja. Apalagi dalam mencari pasangan. Pasti dah nyarinya yg muluk-muluk. 
“Kalo nggak sama musisi, gw ogah kawin. Secara gw cakepnya bisa bikin langit rontok.” 
Kasus lainnya lagi, 
“Kalo nggak sama model gw kagak mau pacaran! Tengsin lah, gw tajir begini cuma punya pacar mahasiswi yang biasa-biasa aja.”
#kriik

Belum tentu kita bisa hidup lebih berbahagia dengan orang berbehelkan emas daripada dengan orang yang bergigi tonggos.

Belum tentu kalo kita punya pacar berkendaraan mobil BMW hibahan bokapnya, kita bakal lebih bahagia ketimbang punya pacar yg naeknya cuma vespa 70an.

Belum tentu kita nggak akan bahagia dengan pacar yang didalemnya dompetnya cuma ada duit cemban, ketimbang sama pacar yang dompetnya tebel gara-gara kebanyakan ATM sm kartu kredit.

Belum tentu kita bahagia dengan seorang musisi handal bertaraf Internasional, tapi Doa Bapa Kami aja dia nggak hafal.

Think it twice !
Belum tentu kesempurnaan fisik pasangan loe ato calon pasangan loe itu bisa bikin loe bahagia dunia akhirat. Walaupun nggak bisa dipungkiri, ada juga kok orang yang udah cakep, kaya, modis, baek, dermawan pula. 

Semua jodoh ada di tangan Tuhan. Percaya deh sama yg di atas, kalo pilihanNYA nggak akan pernah mengecewakan. Kalo selama kita di dunia ini berlaku baik, pasti akan diberi bonus pasangan yang jauh lebih baik lagi. Hentikan pemikiran loe kalo elo mesti cari pasangan yang jauh lebih ini dari gw, jauh lebih itu dari gw, jauh lebih bla bla bla dr gw. 

Tuhan menciptakan pasangan yang sepadan kok dengan kita. Para kaum adam, carilah tulang rusukmu yang hilang dengan hati-hati dan bijaksana. Jangan sampai kamu salah ambil tulang rusuk orang. Kaum hawa, jaga tulang rusuk adam-mu sampai dia datang menjemputmu. 

Doakan pasangan kalian ^^9
 Supaya kalian dapet pasangan terbaik dan tentu saja yang sesuai sama kehendak Tuhan.
#eaaaa !!!

Monday, December 12, 2011

wajah saya dan kartu ATM

"Vi, ada gosip kalo katanya kamu pernah minta dibuatin ATM sm si X ya? Ni beredarnya uda agak lama sih, aku denger dari si A, nah, si A ini denger dari si B, dan si B ini denger dari si C."
# X = mantan pacar

"................................................"

"Vi? sorry banget, aku jg cuma di ceritain sama si A kok :-( "

"Jadi nggak nafsu ngabisin lontong opor gw >,<a "

"Sini gw aja yg abisin *,*7"


arrrggghhhhh !!!! sial yg bikin gosip nggak penting kaya begini. Apalagi sudah melalui 3 mulut yg berbeda. Ibarat sayur, uda 3 hari diangetin, ditambah aer sm bumbu2 yg lain lagi. Keasinan, nggak enak, lembek, nyesek, beracun.
kaya ATM tu sejenis sm limosin aja. Gw yakin orang yg bikin gosip berkualitas tinggi ini adalah orang yg nggak punya ATM. Kasian amat.
heh, oknum gosip, sekarang tuh ya, kalo loe buka tabungan di BRI, elo wajib punya ATM. Soalnya BRI nggak menerima layanan pengambilan uang dibawah 5juta melalui teller. hell-O =,=a kemane aja loe?
masih nabung di celengan ayam jago? apa duit loe disimpen di breast holder nenek loe?

satu hal yg gw pengen nanya,
EMANG MUKA KAYA GUE NGGAK PANTES BAWA ATM YA???
siaalllll dua kali !
perasaan punya ATM jg dimodalin sama Ibuk, bisa-bisanya dikatain minta sama pacar. Hanya dengan Seratusriburupiah itu aja udah bisa bikin elo bawa pulang ATM. Errrrr, ky gw susah aja. Kepengen punya ATM aja mesti minta pacar,
"Kamu buatin aku ATM ato kamu aku putusin?"
dan pasti jawabannya, "Iya aku buatin sayang, tapi jangan putusin aku, ya? Aku sayang banget sama kamu, aku nggak bisa hidup tanpa kamu."
arrgghhhh, astaga dragon baruklinthing ! emang gw separah itu?
perasaan gw juga kerja, banting tulang, ampe jedot-jedotin jidat, ngesot-ngesot dari panggung ke panggung,
toloong =,=a
duit gw sendiri abang gosip... duit sendiri !!! nggak pake ngepet apalagi pelihara tuyul...
#gw yakin tukang gosipnya itu badannya laki, tapi pikirannya kaya bencong. Ah, homo !
jangan-jangan dia bikin gosip kaya gini biar gw putus sm si X? Ambil sono kalo loe emang doyannya sama laki. Ihsss !

Emmm, mungkin loe pikir ATM itu bikinnya mesti pake emas sekilo yg dipahat dengan ukiran meliuk-liuk, terus dilapisi cairan anti ngengat dan karat, terus dikotakin deh pake akuarium kaca. ATM apa prasasti Majahapit, hah?

Nggak habis pikir deh sama temen-temen mantan gw ini. Bisa-bisanya nuduh gw cewek matre, minta dibuatin ATM sm si X. Nggak lagi mas bro, pakde bro, eyang bro, gw masih dapet uang saku cukup kok dari Bapak, makan juga Puji Tuhan 3 kali sehari, kuliah juga lancar walau kadang-kadang bayarnya kena denda seminggu.  Nggak morotin kok, tenang toh. Ya? Nafsu amat gosipin cewek orang, tenang tenang...

Haduh, itu mulutnya... sekolahin dah. Mau ngomong juga dipikir dulu.
Iya gw tau, kalian itu pelayanan di gereja seminggu sembilan kali, nggak kaya gw, berangkat kebaktian Sabat aja juga kadang-kadang ngantuk. Iya, gw tau, gw nggak sekeren kalian, iyaaa, kalian itu hebat, iyaaa....
Tapi kok hobinya masih aja bikin berita yg sok "hottest". Cih....
ATM sekarang udah bukan barang mewah lagi, jangan sok susah gitu deh... ATM juga modalnya dari emak gw, ngapain elo yg rempong?
ntar kalo ada rejeki lebih gw buatin elo ATM dua, dua ratus !!!

Thursday, December 8, 2011

Rekam, jual = triple platinum award !!!

Bahagiaku 
(song by : Dave "bendot" Saparinggal)

Awalnya memang berat bagiku,
Untuk t'rima s'mua kenyataan itu,
Jujur 'ku sayang padamu, masih sama seperti dulu,
Tapi tak tahu mengapa...

Reff : 

Bahagia 'ku mendengarnya,
Saat 'ku tahu engkau bersamanya...
'Ku hanya berharap kini, kau tak'kan ulangi lagi,

kesalahan yang pernah kita lewati,
Hingga suatu saat nanti, 'ku bisa melihatmu lagi,
masih setia bersamanya...


Gw galau ! lebih galau waktu gw mutusin mau ngelempar mas si penjual kentang arab apa kagak !
Standing applause buat temen gw yg namanya gw komersilin di atas, gw cinta ama rambut loe ndot ! dari rambut loe yang kekar, mekar dan berakar itu bisa keluar lagu yang sesuai sama rintihan hati gw...
tepuk tangan lagi buat bendot !!!
#prokprokprokprokprok


Hah, facebook nih sumber kepedihan hati gw, halah.
#lempar gw pake meriam !!!
Pada "pipi mimi-an", sayang-sayangan, maki-makian, jual-jualan. EMBOH kata orang jawa. Tapi liat wall mantan gw, rasanya gw pgn mewek trs gebrak2 gerobak kentang arab deket rumah gw T,T
Gw bahagia liat mantan gw punya pacar, udah cantik, kerja dan kuliah, rajin ibadah dan berjilbab. Nah, gw ke gereja juga paling banyak 2 minggu sekali.
Bahagiaaaaa ! Pokoknya bahagia pernah punya dia !
Ni aku sekarang bisa berprestasi, big bear ^^9 Menepati janji, kalo gw nggak bakalan jadi cewek yang biasa aja :-)
Maaf yee, dulu jahat sm ente :-(
Perbedaan agama tuh ya, sesuatu banget .
Wanna see you soon with your new family !

Thursday, December 1, 2011

KENTANG ARAB

Apa yg loe pikir waktu baca judul posting gw?
  1. Kentang yg diimpor dari Arab?
  2. Kentang yg ditanam oleh orang yg berkewarganegaraan Arab?
  3. Kentang yg bisa ngomong Arab?
  4. Kentang yg kalo dimakan bisa bikin orang yg makan bisa ngomong Arab?
  5. Kentang yg suka pake sorban ala orang Arab?
  6. Kentang yg bentuknya mirip unta Arab?
  7. Ato Kentang yg ditanam pake pupuk dari kotoran unta Arab?

Sebenernya gw td mau turun dari motor gw, terus gw lempar motor gw ke gerobak yg di kacanya ditempelin tulisan KENTANG ARAB gede banget, pake warna MERAH pula !
Loe tau gk, tuh gerobak parkir di SD deket rmh gw dan dikerubutin sm anak-anak SD yg baru pulang sekolah sambil ngangkat2 duit seribuan ><"
Saat itu juga gw pgn teriak "ADEK-ADEK PULANG!!! NGAPAIN BELI KENTANG MIRIP PUNGGUNG  UNTA???"
Tapi untung gw jalan pikirannya sejauh ini masih bisa normal,*Puji Tuhan, Praise the Lord *,*

Gw heran ya, kenapa kasus pelecehan-pelecehan korbannya selalu anak SD??? Salah satunya kasus yg jadi posting gw ini. Ini juga termasuk salah satu pelecehan lhoh !
Maksud gw pelecehan "jalan pikiran", kya pelecehan seksual yg sekarang lagi musim-musimnya menimpa anak-anak SD. Nah, isitilah-istilah yg biasa dipakai para pedagang makanan tu juga bisa bikin anak-anak dibawah umur itu pikirannya terzolimi secara tidak hormat.*ngemeng apaan sih gw =,=7 kagak ngarti

coba kalo mas yg jual kentang berkalung sorban itu mangkal di depan kantor dinas transmigrasi, gw jamin mas nya bakal dianterin pergi ke kantor imigrasi buat ngedaftarin kentang-kentangnya itu buat dapet ijin selama berada di Indonesia.
HERAAAANNN dua kali =,=7

Saran ane buat mas yg jualan kentang-kentang imigran gelap itu, Tolong ya mas, ganti aja deh namanya :-(
Kalo kentangnya digoreng pake tepung terigu ya dijudulin aja "Kentang Goreng Pake Tepung Terigu Segitiga Biru",
kalo kentangnya direbus trs cuman dicocol pake kecap dijudulinnya juga "Kentang Rebus Cocol Kecap Asek Asek", ato yg laen lah, sesuai masakan yg dijual,
TOLONG mas, TOLONG BANGET !!!
Satu lagi jangan jadiin anak-anak SD nggak berdosa ini jadi bagian praktek kentang-kentang naturalisasi ini mas, gw MOHON !!!*berlutut sambil nangis ala FTV

Kalo besok gw lewat depan SD tu gerobak masih ada, liat aja ! Jangan maen-maen mas !
Gue pasti beli KENTANG ALI SYAKIEB loe !!!